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一个出轨女人的回忆 述说一个三十多岁的女人出轨经历 一个出轨女人的回忆录

来源:网络整理 发布日期:2020-10-17 14:11 浏览:

一个作弊女人的记忆讲述了一个三十多岁的女人被骗的故事。作弊女人的回忆录

我的丈夫回来了,我不知道该如何面对他。因为,我在情感上和身体上都作弊。

我很沮丧。没有认识我的人永远不会在互联网上与我建立联系。也许,我真的用互联网发泄了。我感到自己正在破坏自己和丈夫的未来。他无法面对自己的回归的主要原因是他的感受。当然,我并不是说对这个人的爱有多深,因此无法面对她的丈夫。我只是觉得自己变得贪婪。女人,也许所有人都认为感情是最重要的,至少我以前是这么认为的。我的贪婪不是针对感情,而是针对物质的贪婪。

我需要什么?我经常问自己,大笔钱,别墅,芬芳的汽车,我会考虑,但我不想要,没有特定的答案。我只是觉得我不应该一直这样生活在社会底层。我与那个人的关系,嘿,我现在无法弄清楚。我不是本地人。可以说我和我丈夫都是孤儿,他们不依赖天空,地面和父母。实际上,他们并不是真正意义上的孤儿。也许,我们如此贫穷,即使经过这么多年的奔波,彼此的体温也只剩下了。我很尴尬地说这是一场斗争,因为实际结果不能忍受这两个词。到目前为止,仍然没有任何东西。我们没有积蓄,没有房子,没有孩子,也一无所有。现在,当我考虑这件事时,我觉得在潜意识里,我是在指责他-我的丈夫。我丈夫比我大六岁。他今年应该三十四岁。那时,他是我眼中的天空深圳婚姻调查取证,关于我的一切都集中在他身上。

我周围的朋友告诉我,我们仍然只有年轻的首都。年轻?哈哈...我的同龄人现在是一个或两个孩子的母亲。您是否知道,每次见到别人的孩子时,我都会渴望哭泣。你知道为什么吗?也许没有人了解它,并认为我不太喜欢孩子一个出轨女人的回忆,因为我故意避免和孩子一起玩。

您可能认为该人的物质条件一定非常丰富。其实不是。但是,我可以在他身上找到一种感觉,一种对他人无动于衷的感觉,而这种感觉正是我非常渴望的。我不想变得那么坚强,我会照顾一切。很累!换句话说,当我和那个人在一起时,至少我不必担心物质上的事情。实际上,我真的不想再谈论那个人了。因为我认为那个人已经不在了。

我之所以无法面对我的丈夫,是因为我觉得我的丈夫不能再满足我了。当然,这里的满意度指的是除性别之外的所有事物,尤其是虚荣与安全。特别是在那个人的背景下,这种不满感尤其强烈。我什至以为,如果那个人不露面,也许我不会有这种不满,而这种不满则使我非常痛苦。

我认为我和我丈夫之间有裂痕。正是我创造的这种裂痕,与他无关。至少目前,我什至认为我丈夫是无辜的。因此,我很难面对他。一切都回不去了。我不记得一位女作家在某本小说中写过类似的句子。是的,我无法回到一切,也无法回到过去与丈夫相处的情绪和心态。再见,再见只是尴尬。这是一个,另一个是那个人让我明白我现在的生活不是我真正想要的。这使我明白,我和我的丈夫在一开始就坠入爱河,好像这完全是我的贡献,至少他不像我爱他那样全心全意地爱我。

如果您坚持隐喻,那就像以爱为赌注,那么我打赌它错了深圳重婚取证,那是一个大错误。现在一个出轨女人的回忆,我后悔,完全后悔。我不认为我应该给一个不太爱我的人。我的爱是不值得的。但是,到目前为止,所有事情都已成为客观事实,而且我知道遗憾是徒劳的,所以对此感到特别恼火。

关于未来,我将考虑与丈夫离婚。我认为,如果她要离婚,无论她想要什么条件,我都会无条件同意。但是,我非常清楚地知道他知道我被骗了。只是他没有任何反应,这使我的心极为尴尬。你说,我便宜吗?我不知道他现在是否已经出轨,无论如何,我以前还是知道,因为它比现在更敏感。他以前有很多作弊经历。当时,我非常敏感和虚弱。我把他当作天堂。除了哭泣,我似乎什么也没做,我什至从未与他吵过架。那时,如果我发现他被骗了,我仍然会非常生气,但是现在我没有任何反应,就像他现在正在对待我一样。我不知道他和我在这方面是否有豁免权,或者真的不再彼此相爱。

我和我丈夫之间的当前关系很冷淡。即使我们在一起,也很少能在十个月半的时间内进行一次交流。一开始我拼死拼凑在一起,但现在我想分开而不回头。我真的不知道该如何面对所有人。